:senberniu diskusijos

[naktinuke]

Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?
***
Veiksmas vyksta bare
- Aš Bondas. Džeimsas Bondas.
- O aš Linas. Čipo...Linas.
***
Iš partizanų dienoraščio:
Trečiadienis. Mes išvijome vokiečius iš miško.
Ketvirtadienis. Vokiečiai išstūmė mus iš miško.
Penktadienis. Grįžo eigulys ir išvijo ir mus, ir vokiečius iš miško.
***
Turėjo bičas mašiną, seną tokią, visas kėbulas nusitrynęs, dažai apsilaupę. Vieną rytą atsikelia, o ant šono išbraižyta: "Bičas, perdažyk mašiną". Nu, galvoja, gal ir nebloga mintis. Nuvarė į servisą, nudažė, mašina iškart pagražėjo, blizga visa... Kitą rytą atsikelia, išeina pasigrožėti, o ant mašinos šono išbraižyta: "Nu va, dabar kitas reikalas!"
_________________
Baime kelianti...

[Gizmo]

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:

- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?

- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг:

- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы?

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему:

- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.

Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
_________________
NIEKŠAS

[PostFactum]

Apie Chiukchius:
Veiksmas vyksta Stoty:
-Traukinys Maskva - Chiukotka isvykst 12.00 nuo antru begiu.
Kartojame specialiai ciukciams: Traukinys namo isvaziuoja nuo trecio ir ketvirto begio. kai abi laikrodzio rodykles bus virsuje

[Ra]

senutėlis anekdotas:

išdivoliojo dramblys miltuose, atsistojo, žvilgt į veidrodį ir sako:

"oba, koks didelis koldūnas.."

tai vienintelis anikdotas kurį prisimenu, visi kiti iškart pasimiršta

[vaikeliux]

Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
- Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
- Лучше стань нашей пассивной жопой!


Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."
_________________
I'm on the highway to hell

[Jurgita]

Oi ka tik per Sopranus sake anekdota:D

gryzta, skias vyras namo su geliu puokste. suiirzusi zmona klausia - tai ka, dabar reiks kojas praskesti? Vyras atsako - o tu ka, vazos neturi?

[grad]

iš pasiaiškinimų:
"Paaiškinti nieko negaliu, nes nieko nesuprantu"

" Trenkęs įkyriam sargui Norvaišai per galvą, aš nesijaučiu padaręs kažką ypatingą. Ne, aš - ne herojus. Kiekvienas mano vietoje taip pasielgtų"

"Eilinio Girūnavičiaus aš nemušiau, aš tik pasakiau, kad jis blogai atlieka budėtojo pareigas. Tačiau aš neneigiu, kad žodis kartais žeidžia ir žaloja, ką ir patvirtino šis atvejis"

" Garsi muzika po 23 valandos ne sklido, o švelniai ir gražiai liejosi..."

" Ir tuomet aš išsakiau tiesiai direktoriui į akis viską, kas susikaupė. Ten pat ir trenkiau.."

" Norėdamas įrodyti pardavėjai, kad aš grąžinu batus, nes jų aulas per daug platus, turėjau užmaut juos jai ant galvos"

"Aš trenkiau jam kastuvu, nes dar nebuvau susipažinęs su saugos technika."
_________________
"In omnibus requiem quaesivi, et nusquam inveni nisi in angulo cum libro" Thomas à Kempis

[klebonija]

Toks kaijmietiškas :)

Mama blondine is Lietuvos kaimo raso savo dukrai blondinei laiska i Airija:

“Labas, dukrele. Jei gausi si laiska, tai jis bus sekmingai atejes. Jei negausi, pranesk man, parasysiu kita. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, as rasau labai letai. Oras pas mus geras. Praeita savaite lijo tik du kartus - is pradziu 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunciu tau tavo ziemini palta. Tevas sake, kad su metalinemis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektoriu, todel as jas nukirpau. Prisisiuk jas pati, sagas as idejau i kisene. Tiesa, tevas gavo nauja darba. Dabar jis yra virs keliu tukstanciu zmoniu - valo sniega kapinese. Tavo sesuo Maryte istekejo ir laukiasi. Dar nezinome, gims berniukas ar mergaite, todel negaliu tau parasyti, kuo tu busi - dede ar teta. Sake, kad jei gims mergaite, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukteri vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis uztrenke masinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikejo 10 km eiti namo atsarginiu raktu, kad galetu mus isleisti is masinos. Jei Airijoje sutiksi musu kaimyne Liuda, perduok jai linkejimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.
_________________
Kuo toliau, tuo viskas bus blogiau. Patikėk. Aš tai patyriau. Du kartus.

[Kilimandzaras]

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блять!

--
_________________
agrarinės genų technologijos Trojos arklys
jau turi du blogus: http://www.myspace.com/kilimandzaras
http://www.blogas.lt/kilimandzaras/

[Ra]

Užpuolė baisi depresija, paskambinau Samariečių ordinui. Mane sujungė su centru Pakistane. Sakau:
- Noriu nusižudyti.
Jie visi labai apsidžiaugia ir klausia:
- O sunkvežimį vairuot moki?

[grad]

http://www.youtube.com/watch?v=HFuWaJKraBM&NR=1
_________________
"In omnibus requiem quaesivi, et nusquam inveni nisi in angulo cum libro" Thomas à Kempis

[Gizmo]

Afganistanas pirmasis pripažino Kosovo nepriklausomybę. Nieko nuostabaus : heroino gamintojas pripažino heroino platintoją.

[VolkHan]

Встречаются два друга улице.
(Один друг заядлый собачник.Второй друг с коляской.)
Первый друг гордо хвастается: - Вот, смотри, у меня двойня родилась!
Второй заглядывает в коляску, внимательно смотрит и говорит: - На твоем месте, я бы того, что слева оставил себе.
_________________
Bienvenue en Europe!

[Phurba]

Apačioj pateikta instrukcija leis iš karto nufiltruoti piderų
užvažiavimus nuo normalių žmonių užklausimų.

Jei jums skambina būtybė, prisistato privačiu asmeniu, arba
neatskleidžia kontoros pavadinimo, arba neduoda savo darbo telefono, o
duoda tik Extrą, Ežį ar panašų gaidišką mobilų – labai gražiai
siunčiam nachui ir greitai-greitai dedam ragelį.
Todėl kad normalus klientas nesišifruoja.

Tas pats liečia raštiškus užklausimus- kai ateina emailai is nemokamų
pašto dėžučių tipo gmail.com, mail.lt, yahoo.com ir t.t. – į tokį
laišką neatsakinėjam ir neskaitydami triname.
Todėl kad normalus klientas turi savo domeną, turi savo puslapį/saitą.

Norintys pasiderėti dėl 200 lt, kai užsakymas yra 5-8 tūkst. lt - iš
karto skrenda najuhc. Taip pat pizdina nachui ir tie, kurie pradeda
aiškinti kad Aurelijaus Bibausko įmonė tą patį jiems siūlo pigiau, bet
už tokį bazarą atsakyti neskuba (pvz. parodyti Aurelijaus Bibausko
komercinio pasiūlymo kopiją). Tokiems draugams netrukdysime kreiptis
nachui pas tą Aurelijų, o pačiam Aurelijui – juos pasitikti
išskiestomis rankomis. Tegul ima ant ponto kitus durnius.
Kliento šiknos laižymas irgi kainuoja pinigus.

Ir vienu ir kitu atveju – prieš mus tokie gaidžiai, kurie galvoja kad
visus apipis savo uzbekiškai-suvalkietišku gudrumu. Lygiagrečiai jie
pragers ir prapis ant kurvų ne vieną tūkstantį litų, bet užsirūrins ir
pasismaugs negyvai bepirkdami kokybišką prekę savo pačių verslui. Ir
tegul tik nepisa jums proto apie ekonomiją – būtų jau tokie
ekonomiški, tai ėstu konservuotas stintas tomatuose ir valytų šikną
naudotais troleibusų talonėliais

Jie yra asilkojai, kurie per visą savo laimingą kiaulišką gyvenimą
taip ir neišmoks normaliai nešioti kostiumą, išsirinkti ir užsirišti
kaklaraištį ir vaikščioti švariais batais. Todėl kad net ir aukšto
išsilavinimo diplomas neprideda inteligentiškumo.
Čiulpkit bybį, chebra, geros kloties jums, taip sakant gudlak.


O jei koks prietranka kitam laido gale jums užduoda debilams tipišką
genialų klausimą "A ko čia pas jus viskas taip brangu?" – maloniai jam
atsakom, kad jis matyt seniai Palangoj poilsiavo ir primiršo kas yra
iš tikrųjų brangu. Ir siunčiam į šiltus kraštus paieškoti pigiau.
Ubagai, dvasiniai daunai ir neišauklėti imbicilai – ne mūsų klientai.

Norintys gauti chaliavinę nuolaida šiaip sau, ne už ką, gali taip pat
pizdinti į Turkiją arba Egiptą, ten irgi mėgsta ilgai pisti smegenis,
duoti nuolaidą ir įbrukti koki fuflą. O mes, blet, esam normali įmonė,
su sveika pasaulėžiūra, blet. Jei mes nustatėm tokią kainą, tai
reiškia, kad mes šitą kaina ne šiaip iš bybio iščiulpėm, ir ne tam,
kad ką nors blet, apipistumėm, o tam kad ir sau desertui užsidirbtume.

Apipisinėti klientą, taip pat kaip ir leisti laiką kokiam nors turgui
su juo – mums yra perbrangu, todėl mes nei to nei to nedarome. Mes
žinome savo realią kainą, mes turim rimtą požiūrį į savo darbą. Jei
toki požiūrį taip pat turėtų tie, kas pisa mūsų smegenis - Lietuva
seniai jau butu pasaulio lyderiu etalono pavyzdys.

Mes nepakišinėjam klientui šūdo. Pigus apknisinėjimai – ne mūsų
specializacija, ne mūsų profilis. Viskas, ką mes siūlome, yra
nuostabios kokybės prekės ir mes po tuo galim ir norim pasirašyti bet
kuriuo blet nakties ar dienos momentu. Mes neperžiūrim mūsų susitarimų
atgaline tvarka arba post faktum, kaip tai mėgsta daryti apipisgudriu
uabai kai tik susiduria su sunkumais, ir mes neatsisakom net žodžiu
duotų pažadų.
Mes- realus bachurai ir už savo bazarą atsakom, kartais net sau į nuostolį.

Ir dar vienas bajeris. Yra tokiu iškruštgalvių kategorija, kurie
mėgsta užprašyti išankstines apmokėjimo sąskaitas iš visų firmų o po
to renkasi kur pigiau, galu gale paprasčiausiai dingsta net
neatsiprašę ir nepaprašę anuliuoti šią sąskaitą. Va čia tai reto
piderastiskumo piderai. Jie verslo pagrindų nesimokino ir apie verslo
etiką taip pat negirdėjo. Juos įrašom į juodą sąrašą iš karto, ir gavę
užklausimą iš jų sekantį kartą, kultūringai siunčiat nachui iš anksto
perspėjus, kad mūsų įmonė su jais dirbti neturi noro ir atrodo
nebeturės.

Taisykle geležinė turi buti – jei jau paėmei sąskaitą – iš karto
mokėk. O jei dar mastai – prasyk ne sąskaitos o komercinio pasiūlymo

Apie reakcijos greiti gavus uzklausima

Įeinantys užklausimas el. paštu – 10 min tam, kad patvirtintumėt
užklausimo gavimo faktą (arba atsakot emailu arba perskambinat),
pasiūlymą formuluojat per sekančius 20 min). Jei atvejis sudėtingas
–nedaugiau 3 val. Visi laiškai turi būti atsakyti tą pačią diena,
nors blet nakvokit darbe.

Atsakymas į kliento skambutį – nevėliau kaip per 3 signalus jo
ragelyje, peradresavimas reikiamam kolegai – nevėliau kaip per 15 sek.

Išankstinės sąskaitos išrašymas nevėliau kaip per 10 min nuo pareikalavimo

Ir apskritai – atsakymas į užklausimą atliekamas tuo pačiu būdu, kaip
gavot – į faksą – faksu, I laišką – laišku su kopija faksu. Įeinantys
faksai atsakomi tą pačią diena.

Ir jei netelpat į terminus, - nuleisk vandenį, pizdiec atlyginimui.
Ir dabar nesakykit kad šito nežinojote.

[Nemalonus žmogus]

Ale vat indomu, kiek laiko ištmeptų firmelė su tokiu požiūriu? :)))
_________________
Kai negeriu, labai daug visko rodosi. O kai išgeriu - rodosi mažiau. Matyt, bijo.